BONANZA E L'EQUILIBRIO PRECARIO

Ultima fatica letteraria... abbiate la pazienza di leggerla!

Come piacevole consuetudine l’Equilibrio Precario quasi al completo (defezione di Concetta che ha accampato una scusa del tipo: “Sai sono a 1.000 km da Carrara e forse non trovo la coincidenza aereo-treno-scooter-teletrasporto-poltergaist”), con l’aggiunta degli onnipresenti Cico e Cica e dell’indotta Straeli, raggiunge, conquista e domina anche quest’anno il Septmber Fest!

Capiamo subito che la serata si preannuncia interessante quando all’ingresso del campeggio (raggiunto anche grazie al navigatore con la voce di Riccardo Corredi) ci accolgono con la musica di un famoso spot: “Alto basso magro grasso brutto bello… RICCARDO RICCARDO!!! Forse è il nostro trasporto a farcela sentire o forse è la suoneria con la quale il navigatore ci comunica che siamo arrivati, fattostà che ci sentiamo pronti ad incontrarlo! Più di 100 km per vederlo, toccarlo, e finalmente cantargli la canzone dopo aver inalato elio! Il sogno di una vita che si realizza… ma… un momento! Siamo venuti per la festa della birra! E chi è Riccardo? E perché ho scritto questo fin’ora? Sono stato davvero io a scrivere? E cos’è quell’ombra dietro la mia schiena!?! Aiuto! Di nuovo!!! SONO VENUTI A PRENDERMI, SONO VENUTI A PRENDERMI!!!

(rumore di vetri che si rompe)

(minuti, forse ore di silenzio)

Rieccomi, ho ripreso possesso delle mie facoltà (ingegneria e medicina) e posso recuperare il racconto.

I primi a raggiungere Carrara sono McCappi e Straeli (in ordine sparso), ma subito doccia fredda (che blocca il ciclo di McCappi): il campeggio a prova di etilometro e pieno in ogni ordine di posto, anche quelli in piedi non sono fruibili. I nostri avamposti provano (che nel frattempo sono stati raggiunti dall’artiglieria pesante: Ganassa, Ganassina, Cico e Cica) anche a corrompere con soldi (il proprietario si dimostra integerrimo, resiste di fronte all’offerta di Ganassa di ben 500 euri, niente), con minacce (Cico cerca di regalare ai proprietari un paio di scarpe di cemento proponendosi pure di allacciargliele sul molo, niente) e con favori sessuali (ha titubato l’arzilla proprietaria di 102 anni di fronte alla veemente virilità di McCappi, ma niente), mestamente optano per una strategica ritirata in direzione Massa Marittima, località Partaccia.

Fortunatamente il campeggio è capiente, ombreggiato, pulito e pure economico (cazzo quanto sono rincarati!!!). La sexy entreneuse del campeggio (Linus, che già il nome provoca turbe) li accoglie con un ampissimo sorriso, ma veramente ampissimo dato che priva di dentiera mostra fiera anche l’ugola (scopriamo solo in seguito che frequentava la medesima scuola della collega del campeggio precedente), si dimostra gentile e li invita a campeggiare in una zona lontana dai bungalow e rulot (scritto così non è un errore!!!) per non urtare la sensibilità degli altri ospiti del campeggio, ma sufficientemente vicina ai bagni per tamponare le improvvise crisi dieuretiche facilmente prevedibili per la notte a venire. Durante le trattative e il montaggio delle tende, da Firenze partono Bonanza, Thyffany e Ciccio, armati di buoni propositi e di qualche birra, tanto per avvantaggiarsi.

In campeggio ad accoglierci c’è la solita bella donna, ma al primo accenno di avances, Thyffany le fa volare il rinnovato sorriso (tradotto la dentiera) pregiato della presenza dell’incisivo d’oro stile Madonna. Solo successivamente Thyffany spiegherà che la sua non era gelosia nei confronti di Bonanza (e prendendo le parti di Concetta per Ciccio), ma nei confronti del sorriso precedentemente riservato ai nostri compagni d’avventura ed ai tre negato (DIABOLICA!!!).

All’arrivo del terzetto capitanato da Ciccio gli altri sei non ci sono, si vocifera siano arrivati fino a Sarzana per ottenere informazioni riservatissime circa gli orari degli autobus e dei pullman per il tragitto andata e ritorno Partaccia – Carrara Fiere – Carrara Fiere – Partaccia.

Fregandosene beatamente il terzetto che a questo punto viene condotto da Bonanza si dirige sul mare gustando la zuppa d’alghe che Massa Marittima aveva conservato loro (postumi di una mareggiata). Per ingannare la snervante attesa Bonanza e Ciccio decidono di farsi una doccia al Bagno Giovanni dove sono da tempo immemore clienti abituali. La doccia è piacevole come sempre, la cortesia e l’ospitalità che troviamo in questo stabilimento ci commuovono come il primo giorno in cui incontrammo Giovanni, più o meno andò così: “Quanto viene una sdraio?” “Nuova circa 160 euri” “A parte che l’euro non è ancora valuta corrente (era il 1983), ma noi intendevamo noleggiarla!” “andate affanculo brutti Fiorentini di merda!”… da quel giorno il bagno Nautilus cambio il nome appunto in memoria di Giovanni.

Il gruppo dei tre a questo punto guidato da Thyffany decide di rientrare in campeggio per unirsi in un corpo solo come una sorta di Voltron o qualcosa di simile ad uno di quei adorabili cartoni giapponesi! Il progresso di unificazione viene presto abbandonato dato che McCappi (il primo della fila) rifiuta l’introduzione (ehhm… questa parte tralasciamola!); insomma decidiamo di partire uniti, ma non troppo. Arriviamo alla fermata del bus e la tentazione di salire sul primo che passa è forte! Riusciamo a malapena a fermare Thyffany dal salire sul bus chiamato desiderio. L’attesa è breve anche grazie alla compagnia di un ragazzo con il cappello imbarazzante che aveva scelto il nostro gruppo come animale guida della serata! Al rallentare della diligenza (che poi sarebbe un autobus) decidiamo per lo schieramento a testuggine per assaltarla, detto fatto, tutti dentro, qualcuno paga il biglietto… qualcun altro no! Peccato che non fosse proprio l’autobus giusto e quindi vai con un chilometrino a piedi. Aurora tenta la fuga salendo sul bus giusto (il 52), ma viene bloccata dalla monumentale immobilità del resto del gruppo; Aurora quindi scende… come prologo non c’è male, ma è ancora presto e l’aria è frizzante. Appena riveduto il concetto di “aria frizzante” in “aria afosa che fa sudare come maiali” e realizzato che eravamo solo all’inizio della serata… la sete cresceva, eccome se cresceva, cresceva come la… (ehmm… bip!) di un nostro amico durante Colpo Grosso.

La fila alle casse è comune poi il piano studiato a tavolino era perfetto e non permetteva errori nella sua applicazione, il tavolo sarebbe stato nostro! Ad ogni costo! Ovviamente il piano era ognun per se e Dio per tutti, moglie e buoi dei paesi tuoi e punta i bambini o gli anziani che hanno terminato di mangiare (e sono più facili da tramortire e di solito non reagiscono) o quelli ai quali resta solo poco da vivere!

Si verifica qualche piccolo imprevisto: Straeli si trattiene con una sua amica che ci fa perdere secondi preziosi; dei nostri sono avvicinati da un tipo che millanta conoscenze Argentine e che pratica prezzi di cortesia circa euri 1,50 al pezzo. Ma le donne operano un’astuta mossa di convincimento (alluzzavano gli anzianotti per farli litigare con le rispettive mugliere) e il tavolo è finalmente conquistato!

Qui la serata prende la piega prevista, stinco, manzo, brezen, patate fritte e la nostra birra! Ma molto più annacquata! Maledetti loro.

Dopo il primo litro, comunque, qualche segnale è stato recepito, Bonanza cercava urlando Nikipay nei momenti in cui Felix non suonava e mentre Felix suonava Ganassa, Ciccio, Cico e McCappi si dilettavano in acrobatici balli tirolesi. Le donne stavano a guardare timorose di quello che sarebbe potuto succedere, ma conscie della grossa responsabilità di cui si stavano facendo carico e sotto il peso di essa… decidono nonostante tutto di darci dentro pure loro con la birra. Risultato ovvio, belli alticci!

Bonanza decide che è il momento di fare quello per cui è DAVVERO venuto a Carrara: cercare lo stand de “I formaggi di Mosè” e fotografarlo senza comprare nulla!

Pessimismo e fastidio quando lo stand non viene avvistato, ma tutto il male non viene per nuocere! Proprio dove era sicuro di trovarlo si ferma e chieda ad un avventore: “mi scusi, dove sono “I formaggi di Mosè” “probabilmente da Mosè” risponde prontamente, “faccia poco il simpatico e mi dica cosa sa, forse questi venti dollari potrebbero farle tornare la memoria…” “diciamo che hanno attivato un processo mediante il quale (…)” “ecchecazzo, tienine altri venti e rispondi!” “ok mi hai convinto… ma come mai ti interessa sapere dove sono” “…” “non parli eh… forse questi venti dollari ti stimoleranno le corde vocali” “ci sai fare avventore, ma non abbastanza” “allora questi oops… no cinquanta sono troppi, non è che hai trenta di resto?” “no, solo venti” “ok fa lo stesso, dammi venti e tieni cinquanta; ti faranno cantare” “volevo fargli l’annuale foto (tutto in si bemolle)” “ok, al suo posto c’è questo stand, in bocca al lupo per il tuo cammino straniero”. Questo dialogo aveva indispettito non poco Bonanza…aveva dovuto rivelare il segreto della sua visita, ma aveva avuto informazioni preziosi su “I formaggi di Mosè” e soprattutto si ritrovava in tasca 10 dollari in più!!!

Scrutando attentamente il luogo dove non c’era più “I formaggi di Mosè” però, improvvisamente un bagliore, accecante, una nuova ragione per la visita del prossimo anno!!! Riccardo!!! Riccardo!!! Orde di fan che lanciano i reggiseni verso Riccardo con più o meno cattiveria, security che ha il suo bel da fare per calmare i facinorosi, birra che fa il suo effetto, ma Riccardo Corredi (ma farà così di cognome) era lì, bello come il sole a spaccare i minuti, con il suo caschetto bianco manco fosse la Cinquetti! Il rispetto per quell’uomo è tale che nessuno osa avvicinarlo, ma Bonanza si limita a scattare una foto, così, per rubargli l’anima e consegnarlo una volta trapassato alle braccia di Lucifero.

Tronfio di quanto appena fatto Bonanza si riaggrega al gruppo che nel frattempo non è stato con le mani in mano (come si fa a stare con le mani in mano?!? AIUTO, ancora le vocine!!! Sciò!) e che lentamente sta sostituendo al sangue la birra! Al che buon Cico decidere di sostituire lo stinco con una birra! Un piccolo passo per l’uomo, un grande passo per l’umanità! Per fare ciò è stato scomodato anche il sindaco di Ingolstadt (tale Franco Wittelsbach) al quale dopo innumerevoli suppliche e la promessa di versare nelle casse del suo paese l’ammontare di € 5.000.000.000,00 per la costruzione della necessaria autostrada per legarla a Norimberga ha acconsentito pronunciando la frase che ormai fa parte del parlare comune, una frase capace di muovere quello che le gru non sono in grado di muovere, una frase di una banalità tale che a nessuno era venuta in mente… ed in tipico accento tedesco proclama: UNO STINCO DI MAIALE BASTA… UNO LITRO DI BIRRA NON BASTA!

Dopo sittanta saggezza interviene un superbo Ganassa che rimarca sempre con fare teutonico: NEANCHE DUE LITRO DI BIRRA NON BASTA!!!

Ottenuto quanto voluto, rientro alla base dove nel frattempo vengono a galla altri segreti. Appurato da un’esperta giuria che Cicciolina non è vergine come invece Ciccio voleva farci credere, che al Septmber Fest vendono zucchero filato (era una vita che non si vedeva mangiare ed è pure buono!), apprendiamo del terribile segreto che serba in se Straeli… un figlio da JR di Dallas! Scusate, questa era la birra. Il suo segreto è una paura che non potremo svelarvi per il rispetto che portiamo verso la donna, ma che dietro un opportuno bonifico siamo in grado di accennare! Il vero reale segreto che “scopriamo” è  che bere la birra aiuta a far crescere il seno!!! Si, ma quello di Bonanza. Immediatamente viene fatto oggetto del 90% dei presenti maschi e di un buon 15% dei presenti femmine, tra loro in ordine sparso, persone non identificabili nella precedente descrizione! Bonanza è accerchiato, ma solo Ganassa ha la prontezza di intervenire cazzottando il non voluto seno (con due capezzoli da paura, giuro) facendo esplodere il destro. Come svegliati da un trans (eheheheh…) la folla si disperde e Bonanza continua l’opera in solitario autodistruggendo la tetta sinistra.

Tutto normale quindi, ma quando la serata sembrava volgere al termine, dopo le strazianti urla di dolore alla ricerca di Nikipay… eccolo in carne ed ossa!!! Riconosce McCappi dalla barba e si presenta! Qualcuno che ha avuto il coraggio di avvicinarci! Bravo Nikipay!

Forti della distrazione creata dal nuovo arrivato, due giovani donzelle (che approssimativamente potevano essere le donne di Annibale) provano a sottrarci il tavolo, dimenticando che è saldato alle sedie che sono saldate alle nostre scarpe! Insomma, le facciamo desistere minacciando di bere anche la loro birra!

Festeggiamo la tenuta del tavolo e Felix continua a deliziarci, tanto che i balli di gruppo si sprecano!

La gente esce alla spicciolata e ricordandoci che c’è un bus da prendere, decidiamo che è l’ora della ritirata.

Cico in questo momento è una spanna sopra tutti e vedendo un pullman fermo nel piazzale, senza proferire parola alcuna, sale sopra, ci si radica, e sparisce dalla visuale di tutti!

Gli altri chiedono se il pullman fosse o meno a disposizione anche di chi non appartenesse al gruppo e a risposta negativa viene deciso di recarsi alla fermata prefissata.

Superata la strada ci si ricorda di Cico che chissà come mai avevamo battezzato su quel pullman… previsione azzeccata, Cico esce e un po’ afflitto ci raggiunge.

Trovata la fermata non ci resta che aspettare! Per ingannare l’attesa perché non bersi un bel ieghermaister? E infatti…

Ma stavolta la nostra attesa non viene premiata e si evidenziano i primi segni di cedimento, tanto che Cico, non vedendo arrivare il bus, sostiene di voler dormire in spiaggia!

Deve esserci una soluzione e dopo aver chiamato taxy che sarebbero arrivati il mattino successivo, decidiamo che intanto è meglio se cominciamo a camminare.

Spostare Cico è un’impresa riservata a Ganassa, che rischiando riesce a farlo muovere.

Durante l’opera di convincimento una delegazione guidata da Bonanza si affretta a creare dei contatti con un mix di poliziotti, carabinieri e chi più ne ha più ne metta!

Saranno circa le 01:30 e di gente ce n’è poca, al che appena emerso dal cono di luce un poliziotto chiede: “Test del palloncino?” (brividi per Straeli) e Bonanza: “no grazie, vorremmo un taxy o che il bastardo bus arrivasse se non in orario, almeno con un clamoroso ritardo” e loro: “eh… siamo a Carrara!” ed io: “e grazie ar cazzo, ora te lo levo dal viso quel ghigno di merda” (solo pensato!!!).

Capiamo che possono fare ben poco per noi e allora ricomincia il cammino per la terra promessa.

Ma prima di riprendere il cammino un incontro decisivo per le nostre sorti, ci avvicina un tipo sorridente che fa una poesia-barzelletta veramente insulsa (nemmeno Bonanza ha riso) che nessuno nemmeno sotto funghi avrebbe riso, qualcosa che nominava Berlusconi e Montale… colto dal nostro self-control e dalle espressioni basite, si domanda ad alta voce: “ma non fa ridere?”, la risposta è facile da immaginare, ma dopo averci offerto un passaggio in moto direzione Liguria (!!!) per rimediare, è sparito nel nulla! MAH!

Il tempo scorre, il passo è svelto e di bus, ovviamente, neanche l’ombra, di taxy solo il nome e i piedi fumano, almeno loro, dato che siamo anche senza sigarette!

Cico si adopera per rubare una bici, Thyffany e Cica a fare autostop, Bonanza a controllare le donne e Ganassa, Ciccio e McCappi provano a trovare qualcuno che ci porti in campeggio.

La strada scorre sotto i nostri piedi e quando ormai siamo diluiti su circa un chilometro di strada in questo ordine: Cico e McCappi in fuga al km 2,3 su 4,2 di strada (controllato su Google Maps), gruppo maglia rosa con Ganassina al comando, seguita da Thyffany, Cica e Straeli a circa 300 metri di distanza, di poco staccato Bonanza e a circa 45 secondi Ciccio con Ganassa leggermente attardato. Non si spiega il ritardo di Ganassa, alla vigilia tra i più in forma, come si spiega difficilmente lo scatto di Cico, tuttavia adombrato dal sospetto di doping amministrativo!

Ecco che Ganassa in sella ad un taxy, astutamente bloccato fingendosi morto in mezzo di strada, recupera terreno recupera tutti e ci porta in salvo (in 8 in macchina!!!) a Partaccia! Beffa per Cico e McCappi che verranno caricati solo al secondo viaggio!

Pagato il tassiere c’è tempo per due cose: comprare le sigarette (Cica appena becca il proprietario della macchinetta la leggete sui giornali) e farsi un bel panino e birra per premiarsi di aver trovato un taxy (ovviamente Ganassa!).

Rientro il campeggio dove Cico, esausto, muore davanti alla tenda per poi risorgere come Lazzaro il tempo necessario per salutare la curva e stramazzare in tenda. Ore 03:00 circa, è tutto finito.

La notte passa tranquilla, la mattina un po’ meno grazie a dei pischellotti bastardi imbambati che dalle 07:00 (ora in cui sono rientrati) non hanno mai smesso di fare casino.

Mentre smontiamo, col pericolo di pioggia, decidiamo di mettere le magliette ed i teli dei nostri simpatici amici milanesi di merda al riparo dentro qualche macchina (le nostre).

Resta solo il tempo di pagare, dare un bacio alla entreneuse, rimontarle la dentiera, vedere la partenza del gran premio e tornare a Firenze, (bevendo una biretta in macchina non avevamo acqua), consci che il nostro, a Carrara, è sempre un arrivederci (ma stavolta si viene in macchina!).

Bonanza